• 合。

    2011-09-08

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    所以。经历这些人。以及这些事。都是为了让我能更清楚地了解。自己有多爱你么。瓶子先生。
    友人突然从千里之外站到了公司楼下。
    同我说。答应过在你嫁人以前会来看你。
    只是来看你。
    可一切终是归于平静。我只说谢字。内心明澈。

    关于幸福。务须去向各位辩白。这是多么私人的内心感受。
    一如谁会料到时至今日。握着你的手。我仍会如当年一般小鹿乱撞。
    亦不曾料到。三年多来。我们的第一张合影竟已是我身披白纱的样子。
    曾经无数次幻想过自己会选什么样的礼服。可真到事情当口。却觉得。无论哪一件。只要身旁站着的是这个人。都能让自己的内心欢欣满溢。
    大老板曾问。你能控制他么。我反问。为什么要控制呢。
    我只求做一个能同你撒娇的孩子。告诉我即使失了全世界。我仍有你。便足以让我甘愿跟着你奔走天涯。

    最近因为大半个月来的节食。终于瘦下十多斤。但身体亦被折腾成气虚体质。经常有呼吸不畅的感觉。
    那日换装时。我突然咳嗽不止。你许久不作声。突然问。要水么。
    要。。。当然要。。。嘛。
    有时看着你不知如何是好却强装镇定时的样子。就觉得很好笑。
    当我问你我有什么缺点。你回我没有。我说。你说没有我便当你默认我完美无缺噢。你轻轻一笑时。我是有多开心。
    这些细节与心情。我不曾同你说起。却只曾流着泪告诉你我内心的各种怨忿不安。让你一时懵了久久说不出话。
    亲爱的瓶子先生。我们就这样要一起过上一辈子了么。真的可以么。

    原谅我如文艺女青年一般故作忧伤的文字。原谅我脆弱敏感的内心尚不足够强大。我只是依旧不敢相信。
    比起买什么样的戒指。办什么样的仪式。房产有没有名字。我更在乎的是。我选的这个人。

    工作中依旧是各种挑战。但下半年似乎比起之前的运势要略微好转。
    有很多活干。好过人生没有目标吧。
    待我度过这段时光。我是真的该另寻方向前进了。

  • 爱。

    2011-06-26

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    一个季度之后。我终于又回到了这里。
    难得周末两天窝在家里。48小时。不曾出门。任外面的世界是暴雨亦或台风。
    只是睡觉看片做家务。然后泡上一杯咖啡同自己说话。这样心也变得平静。

    壹。
    鸭子推荐的《流星》果然很得我心。
    人生是各自的修罗场。在社会现实。生活残酷。命运波折面前。人可以做的改变其实相当有限。
    但即便是这样。依旧得相信美好存有希望。否则。何以为继。
    身体健康。且拥有关爱的家人同相爱的恋人。已是极大的幸福。
    上户彩终于在时间的沉淀中逐渐蜕变。竹野内丰则对内心戏的把握更为细腻和纯熟。
    对这类寡言内向不善表达却具有强烈责任心勇于承担的成熟男子。我一直没什么抵抗力。
    好吧。其实我一直都是大叔控。

    贰。
    我已开始正视伤官年对事业运的影响。
    不做过多期待。但依旧积极努力。
    蕊蕊姐曾经说过。业绩成就是一方面。其中不可控因素太高。但所谓成长不仅仅是数字的堆砌。更重要的是在这些案例中积累的经验总结以及心智的跨界。
    所站的角度已经不再是成单与否。而应是真正从对方组织构架上去考虑客户需求。这就是OD。
    一个好的人力资源。必定拥有OD的经验。从业务发展的视角看问题。这同传统意义上做实务操作的人事是两个境界。

    叁。
    一些人。你可以不认同TA的人生观是非观。
    但只要TA身上依旧有值得学习和借鉴的地方。那TA仍然可以成为你的老师。哪怕是反面教材。
    这个过程中。对自我的认知很重要。坚定自己的立场与判断。才不致迷失自我。

    肆。
    我一直说着乐观面对。可实际上。对于A型射手来说。如何放开内心的自我纠结很重要。
    我终究还没能炼成强大的内心。但至少。一直有在努力。
    尽管三四个月后感情便会有定论。可依然充满不安。
    亲爱的水瓶大人。你将所有的计划都记于心间。并默默推进。
    但这种结合。却让我觉得。同我似乎没有太大干系。即便是中场换人。一切依旧。
    这种疏离感。让我开始感到害怕。
    一方面是太过在乎。一直以来。我总是小心翼翼地守护着。
    然而周遭的各种分合总显得太过容易。内心难免生出着它会最终在迎来结果的前一刻破碎的忧虑。
    这是我内在的问题。
    强大的内心不是一时半会儿便能养成的。这或许也将是我终生的课题。
    另一方面。越是陷于这种忧心与束缚中。我越想要挣脱。
    内心不断寻求平衡并期待脱轨。
    这种挣扎。造成了情绪上的巨大波动。你。却并不知道。

    就在刚才。我又将过去一年的感悟重新翻看了一遍。一些忘却的信念与执著终于又回来了。

    我该拿你如何是好。笑。

    伍。
    蕊蕊姐称我是向日葵。鸭子戏诩我为小太阳同学。
    去按摩的店里。有姑娘突然问。有人说过你长得象莉香么。
    确实。我一直期待着自己能长成那般明媚的模样。
    所谓像由心生。我试着让自己的心门舒展。双眉不再紧蹙。
    这些年来。我逐渐开始明白。对很多事很多人。务须太用力。
    菜。你同水瓶一直说的“顺其自然”。我会学着接受。
    但你们要知道。我一直都在这里。不曾离开。

    真正的爱。是不应带有占有欲和控制欲的。
    不仅对待恋人。对待生活连同身边每一个亲人朋友都是一样。
    以上。

  • 顿。

    2011-03-04

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    自微博兴起以后。我曾以为这里会不再被需要。
    可随着关注的人数增加。尤其是身边半生不熟的朋友关注的越来越多。微博俨然成为了一个公众聊天的平台。
    我到底还是需要一个可以同内心的自己说话的角落的。

    最近很乱。各种事情接踵而至。
    除了项目毫无起色。二老爷趁机落井下石以外。还要准备周末的资格考试。
    大老板刚巧又从美国飞来。这几天整个公司都小心伺候着。
    上午一早就被召唤去谈话。从市场趋势。行业分析。竞争对手。销售数字。到手头项目和团队状况挨个问了遍。好不容易总算应付过去。
    回家却发现和公司的合同是在今年夏天到期。那么。整好多给我一个离开的理由。
    手头的事情忙完以后。我真的需要考虑转型了。
    最近总是觉得累。睡得也不够踏实。往后还是尽量坚持做瑜珈吧。

    说到睡眠。昨晚居然梦到了哥哥。
    许久不见。你一切都还好吧。
    梦境里。某个瞬间。我竟有些分不清你同他的脸。
    大抵在心底。我依然拿你做稻草。在遇到一堆烦心事的时候。想起的还是你。
    可你知道的。我不能再依赖你。必须学会独立了。
    我只是需要一些时间。调整一下心情。把事情一件一件理清楚。
    那个。是有多想去日本看樱花啊。

    感情暂时处于停顿状态。
    过年期间。总算是趁着两家人碰头的机会。知会了双方家长我们打算在今年结婚。
    只是关于婚礼的形式。私下多少是有争执的。
    好不容易赢得对方的妥协。却发现观点分歧远不仅存在于我们两人之间而已。
    终是开始理解婚姻是两个家庭的事情。 不。简直是家族问题。
    我知道大家都是关心爱护我。可我又该如何去面对解决这些观念上的差异呢。
    年后。水瓶一直处于忙碌状态。接连的出差。马不停蹄。甚至连生日都没能给他过。
    也曾生过闷气。事后却开始明白。在爱中保持本真而不迷失自己是有多么重要。
    该吃吃该喝喝。该装扮的装扮该玩乐的玩乐。
    对方停下转身时。依旧能光鲜灿烂的做一朵向日葵微笑相对。这样于己于人都会轻松些。
    对于一个默默买了婚房又默默搞完装修的人。你没有办法简单地说他是自我又或有责任心。但你却知道这是自己的选择。不曾迟疑。
    亏亏总在担心倘若我出嫁而离开这个小屋。她又该何去何从。
    可暂且不论这个时间点有多漫长。足够她的各种变化。就是于我而言。亦是不知。到底我们是否真的可以顺利走到那一步。
    有朋友被公司远派他乡。亦有姐妹在异国生产。人生随时充满各种变数。我同他在这个观点上保持着惊人的相似。
    抱着今朝有酒今朝醉。人生得意须尽欢的念想。我要努力消化这些美好而简单的单身生活。
    因为这黄金时光。将一去不再。

  • 壹。

    2011-01-20

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    壹壹年的新年第壹篇。一切从头开始。
    我很想把这过去的一年里阴晦不堪的工作运程好好洗刷干净。
    真心地觉得累。
    跟水瓶说我在考虑转行。却迟迟不作为。难道心底还是在期盼什么么。
    时间长了。自是会有感情。
    有些物什果真是容得自己日日叫骂却不许他人横加指责的。比如母校。又比如公司。
    这真不是件好事。
    于是。又一个新年。我并不喜欢做年终总结。非得逼着我写。我通常写不出什么好言好语。反倒令对方碰了一鼻子灰。
    对手指。人家有在反思自己犀利而不够圆滑的处事作风啦。
    所以自家地盘上就不去做这种门面功夫了。总结是在平日生活的点滴里积累的。不是么。
    我只期望大家在新的一年里都能幸福平顺。

    前个周末的傍晚。突然接到菜的电话。
    对于几乎已经消失在我们生活中的他。突然主动来联系。我诧异到已经不知道该和他说什么的地步。
    试探性的从感情到生活到工作挨个询问。甚至问到彼此的朋友近况。一切似乎如常。
    潜意识里。我总觉得有些不对劲。但是说不上来。
    你也要幸福哦。大家牺牲了同你的友情。只为成全你的爱情。
    一定要幸福。

    同水瓶的感情依旧稳定。
    但其实并不是没有可以抱怨的地方。只是工作已经费尽心力。如何还有力气折腾情感。
    约会一拖再拖。终于拖到某个约定的日子。他又是为了工作临时发来讯息说“紧急申请”。
    我说不出话来。只能答好。知道。理解。
    他迅速回复。理解万岁。
    可我是有多希望他能为了我改变一下工作的安排。哪怕一次都好。
    然而。我没有办法说出口。一直说着自己懂得他。又怎能如此自私呢。
    无理取闹从来不是我的强项啊。
    夜晚。同友人去看其新购的房子。
    讨论家什摆设房间装修的瞬间。我却开始恍惚。因为身旁站着的同自己一起设想未来的。不是他。
    回到家。想同他说话。他却说在核对合同。
    心中不免忿忿。只得同他写信。我不能总活在体谅与理解的光环下丫。
    提要求说想法诉苦水。我终究在面对文字时来得比较坦诚。
    第二天一早知会他去收邮件。
    一小时以后。对方妥协。
    我很开心。却担心往后自己是不是都得以这种方式来沟通。
    当着面。正是“如此情深。却难以启齿。”
    真正爱他。“内心酸涩。反而会说不出话来。”

    周末去看望他病中的父亲。下午又一同去看了《非诚无扰II》。
    笑过半场。又哭了半场。看完终是有所触动。
    我问他对我或者对婚姻的期待。又问他为何选中我。一堆看似白痴又有些莫名的问题。
    他笑。为什么感觉好还不行。非得用语言去说出来。
    我嘟囔着。我不是你肚中的蛔虫。你不言语。我们早晚是会有误解的。
    他更是笑。片子都告诉你了。怎么选都是错。不如将错就错。
    我当即接不下去。直后悔带他去看这片。
    每次。我都败给了他。却又败得心甘而情愿。
    我与他说。我已做好心理准备。无论未来是什么。都会同你站在一起。执子之手。也愿你如是。

    公司里的项目终于有些眉目。
    临盆一脚的时刻。请大家一同为我祈福。
    撑至今日。我不知自己还剩多少原动力。但只要还有希望。我不会放弃。

    这个周末。同姐妹们去温泉。

  • 工。

    2010-12-27

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    最近公司发生太多事。以致每日回到家便如拆了骨一般不能动弹。真正的身心俱疲。
    一直担心的还是来了。由于业绩不够理想。二老爷携同三当家直接把矛头对准我的职位。
    我并不会天真到相信老大所有的话。
    他若不是起了动摇之心。怎会同意他们的建议。
    他若不是善于攻心之计。又如何纵容双方的矛盾激化。
    同蕊蕊姐聊完。我突然意识到她所谓的冤有头债有主。这些种种不过是老大的一手策划。
    但被通知的当下。依旧难免伤心。
    对着他泪珠簌簌。开始只是委屈。
    今年实在点儿背了些。什么诡异的结局都会出现在我手里。只要是个大项目。一定意外被毁。完全同努力付出同专业敬业都无关联。
    作为团队领导。我对队员们的尽心尽力无私教导。我当着老大的面说。坐在外面的这些嘲笑我没架子没腔调的所谓领导谁人可及。
    但你知道的。我们这行说到底不过是拿数字说话。现在想来。同销售又有何差别。
    指标当头。那些数字加加减减。曾经成全了我成为公司史上最年轻最耀眼的领导。如今却全然成为梦靥。不过一年光景。
    回过神来想起三巨头的各种表现。一阵心凉。遂将内心上的泪擦干。却任脸颊上的泪继续。
    我不认输。决不。这一局还没结束呢。我依旧未出局。
    说着乖巧的话。做着可怜的表情。在泪中带笑。向老大提出期望善待我的下属。并对他的全力支持表示无以为报。必将忠心不二地把公司坐穿。
    谁让。我是话剧社团出身。
    翌日一大早。我便同团队中的核心成员通讯。不是说。现在做了好事的不兴不留名的么。
    下午公司宣布后。同事们都以为我心情很差。有同事不知该拿什么表情同我说话而索性擦肩无视的。
    欣慰的是。小朋友们私下纷纷向我表示挺我的意愿。核心成员直接向老大表明对我的百分百支持。
    很好。这个团队果然没有白带。
    而其他团队的也向我示好。有同情愤慨的。有替我不值的。甚至有人说。我看有哪个傻子敢站出来争。
    也对。我可以趁此机会观察下周遭这个环境。到底谁会跳出来。说是信心也好野心也好。局势即刻一目了然。

    另一方面。我同其他朋友谈起此事。大家都建议我跳槽。而这也正是我所考虑的。
    原本即将面临婚姻生活的我。就在担忧以目前的工作状态如何照顾家庭。
    在这公司春来秋去已经第六年。难免是有感情。可或许这才是一个真正给予我的契机与理由。
    一直说想换个视角考虑公司战略。这说不定正是成长的一个转折点。
    但并不是说是机会我就会走。没有更好的平台我自然也不必白白牺牲。
    我突然想起那日里。同事一起叫了下午茶。我却将杯子跌落在地。忙不迭地拖地打扫现场。
    心情糟糕地说想安慰下自己。特意找了同事去楼下想买杯太妃榛果拿铁。谁料轮到我前面一位顾客时刷卡机突然坏了。而我当时外套都没穿只拿了张信用卡出门。
    我以为自己倒霉透顶。心情不免低落悲戚起来。不过是一杯喝的。怎生也如此艰难。
    服务生主动安排人将我的饮料先做起来。让我等着他们修理刷卡机。
    待饮料到手。服务生说你先喝着吧。我有些莫名。什么意思。
    就是你先拿走吧。不用付了。对方笑着说。
    各么。就是说这杯无辜的星巴克咖啡突然由一个杯具变成了一个洗具。
    走在路上。我突然豁然开朗。一些事。发生的时候你真的不知道它的最终意义。
    尽管一路走来。有小跌撞。也有大压力。但确实我没有遇到太大的挫折。很多人际技巧我依旧缺乏。
    受些磨难有时未必是件坏事。关键在于你是否在这个过程中学习到一些什么。对未来是否有一些帮助。
    工作永远只是工作。而不是全部。同样感情也是。
    所以亏亏同学。也请记住这些话。好好过。比以往过得都要更精彩。
    一起加油。
    以上。